自力整体

私はこの数年、すぐに体調を壊します。うつ病になったということもありますが、風邪は必ず冬はひきます。冬じゃなくても知らないうちにかかっていたりします。そして、筋緊張性の頭痛もちです。これは一度なりはじめると１週間はだらだらと続きます。慢性的な肩こりも原因だと思います。よく、気分は悪くなるし、たまにパニック発作のように過換気症候群は起こすし。不定愁訴と呼ばれる状態によくなります。

今までは薬で対症療法をしていました。その結果、薬を飲み続けるという状態でした。

でも、そんな生活がいやになってきました。これは、体全体をケアしなければ、いつまでも薬を飲んだままだと。明らかに疾患がある場合は薬は必要です。でも、私の場合は不定愁訴のような感じなので、薬を飲み続けることに抵抗を感じてきました。

そんなときに某掲示板で教えてもらったのが「自力整体」です。

これは「自分でする整体」と「整食法」「整心法」から成り立ちます。

「整体」は自分の体重をかけながら行いますので、痛いことはありません。そして体操ではなくあくまでも「自分の体が気持ちいいようにする」ということが大切です。これで肩こりは随分楽になってきました。まだ、ほかにも効用はありますが、そこまではできていないので・・・

「整食法」は食べることが大好きな人にはちょっと難しいかもしれません。方法は割愛しますが、私はこれによってしつこい便秘が解消しつつあります。そして、食べることがあまり好きではない私は最近とてもおいしくご飯を食べることができます。

「整心法」はこれが私には難しい。できていません。雑念にとらわれます。でも、できるようになったら小さいことに目くじらたてなくてもなるんじゃないかなと思います。

３つとも、「自分の体の内なる声をきき、大切にする」ということが基本にあります。
今までの私は自分の体を乱暴に扱ってきました。声なんて聞いてません。

自分で自分の体を守る、病気やストレスに強い体を作っていきたいと思います。

新しい職場

新入社員が入職して、そろそろ五月病になるこの季節・・・新しい職場に就職しました。
といっても、午前中のみ週３回の勤務ですが。

でも、とても、丁寧に扱われました。（過去形なのは経験者なので、ゆっくり教えてもらえるのは初日のみだからです）

もうひとつ現在違う職場に身をおいていますが、そこはオリエンテーションなんてものも存在せず、「理念」すら教えてくれなかった。管理職は将来のビジョンを語ることもなく実戦配備です。

トップの方とお話をするのはたぶん入職の時くらいだと思いますが、トップの方の「生の声」って大事だなぁと思いました。

さて、週３回といえども、夜勤は月に５～６回。まる一日休日はほとんど存在しないスケジュールとなってしまいました。ここにイレギュラーに家庭訪問（新生児訪問）なんてものも入っています。移行期間と考えているのでこのようなことになってしまったけれど、大丈夫か、私。

でも、朝はきちんと起きて太陽の光を浴びるということは大切です。それはできそうな気がします。

よくわからないけれども

私は、人とのかかわりを仕事にしているけれども、実は、プライベートでは人と接することがとても怖い人間でした。
どうも、誤解されることが多いのです。

「クールだ」「冷たい」「何を考えているのか分からない」など・・・逆の意味を言われたことは今までない、といっても過言ではないかも。

自分は違うと思っていても、人からはそうみえるのだろうなぁ、とあきらめつつ、そのようなイメージが先行することがいやで、社会人になってからは積極的には人とかかわることはしてこなかったけれど、この年になって（といっても３０代前半）すこし、人とかかわることが楽しくなってきたように思います。

でも、やっぱり、傷つくことは多々あり（特にこの数週間）、人に期待しすぎなんだろうなぁ、と思うこともあり、それなら「求めない」ことも必要なのかなと思うようになりました。

だけど・・・どうもその考え方はしっくりこないのです。たぶん、楽になるだろうとは思います。でも、それでいいのかなぁ・・・と思っている私がいて・・・

私は人と接するのは苦手だけれど決して人が嫌いではない。嫌いではないのに、求めない、というのもなんだかいやな感じがするなぁ、と思います。

まだ、ぐちゃぐちゃ頭の中がしているのでうまく言い表すことがでいないけれども、ひとつ言えるのは

「信じよう」

ということです。何回も裏切られるかもしれない、思いもよらない困難に出会うかもしれない、でも、信じる気持ちは忘れずにいよう、と思います。日々の生活の中で実行するのはとても困難であるかもしれないけれど、目標として生きていこう、そう思います。

私も含め、人はやり直しの機会は与えられます。私は自分の理想を人に求めすぎ、という失敗を何回もします。その結果、人に厳しくなったりします。そんな私は変えていこうと思います。でも、「まず最初に疑う」という生き方はしたくないなぁ、と思います。

この２週間ほどかなり、荒れた生活を送りつつ、自分を見つめながら出した考えです。
人生に生きる意味なんてなくて「ただ、生きるのみ」なのかもしれないけれど、せめて、「今日一日」は楽しく（おもしろおかしく、という意味ではないです）すごすことができたら、と思います。

でも、生きることはよく分かりません。たぶん、自分の命が終わるときになんとなく、つかむことができるのかな、いや、一生わからないかもしれないなと思います。

だめかも・・・

最近、調子がいまひとつながらも、前を向いていこうと思っていろいろしてきたけれど、ここにきて、糸がきれたような感じです。

張り詰めて、なんとか、普通に生活できるレベルまで持ってきていたのが、途中で、ぶちっと切れたようで、地面に放り出されてしまいました。

もう、どうしたらいいのかわかりません。ほかの人にとっては、くだらない疑問といえばくだらないのだけれど、私にはもう、いっぱいです。

こんなに苦しい思いをするのなら、いっそ、頭を打ってすべてを忘れてしまいたい。そしたら、家の中にあるものや、町の中にあるさまざまな場所にまつわるいやな思い出を消すことができるから。

後ろ向きな発言なのも分かっています。でも、今はだめです。
自分の力で這い上がると決めたのに、私にはその力もありません。

人はどうやって、つらいことを乗り越えていくのだろう。

わぁーい

疑問じゃないけど、ヴァイオリンがいい感じ。

メリーさんの羊はなんとか弾く事ができた。
弾きたい曲はある？と聞かれて「アメージング・グレース」をあげてみた。

初見だったし、当然、つっかえたけど、なんとか弾けた。

練習すれば弾けるようになるとはこのことか・・・

目指せ！葉○瀬太郎！

なぜ、ここに切れ目が？

久々のくだらない疑問にぶつかりました。

さきほど、冷凍の焼き鳥を取りだそうと袋を手に取ると、二重になっていました。

疑問は内側の袋です。
切り込みが入れてあったので、そこに手をかけ袋を開けようとしました。が、ちょっと、下にめをやると、がっちり封がしてあります。

あれ？と思いましたが、おばかな私は

きっと、この切り込みを破るとこの封も開くに違いないと思い、切り込みを破りました。

結果は・・・

もちろん開くはずがない。

だったら、何でこんなところに切り込みをいれるのよっっ！！
切り込み入ってたら、そこが開け口だと思うじゃん。

結局、はさみで開けました。だって、封はとても頑丈で手では開けられない構造だったから。

重いPCの続き

本日は夜勤明けなので、仮眠から起きたところです。

で、このPCを触っていますが、あれ・・・？
ものすごく、さくさく動く。

なんだったんだ・・・？

ワイヤレス・ランだけれど、通信状態はいつもいいし、う～ん、何が起きたのか分からない。

まぁ、いいや。使えるようになったから。

PCが重い

正確にはネット環境が非常に気になる動きをしているのです。

ついこの間買ったばかりのPC。
それが急にネットの接続が遅くなったのです。

ものすごく遅いわけではないけれど、なんか、ひとつひとつ、引っかかるような動きをする。いつものような滑らかさがない。何もインストールしてないし、ダウンロードもしていない。

あるサイトで悪口ばかりいっている（たとえば、結婚式の祝儀の額が少ないと文句を言って、どう思います？とといかけてみたり）ネガティブメッセージばかりみていたから嫌がっているのか、と非科学的なことを考えてみたり。

それは冗談として。

セキュリティーをかけているから、ウィルス感染はしていないと思うけれど、気になる動きをする。

このPC、夏のボーナス払いだからまだ、お金払ってないの。ついでに、けちって、５年保障にも入らなかったの。お願い。だから壊れないでください。壊れたら、研究が暗礁に乗り上げます。

え～、でも、なんでだろう、突然、動きが変ったのだけれど・・・

原因を調べたいけれど、VISTAはまるっきり、デザインから配置から、変ってしまっているので、どこを触ればいいのか分からないのです。最初、WORDやEXCELがどこにあるのかすら分からなかったし・・

音が分からない

バイオリンネタが続き、申し訳ないのですが、どうしても、これは自分の努力ではどうしようもないなぁ、という出来事があったので・・・

前回も書いたのですが、私は音が分からないみたいです。
聞いた音が「ド」なのか、「レ」なのか分からない。

先日のレッスンのときに先生は「耳がいいんですね」と言ってくださったけれど、私には分からない。ただ、適当に弾いたら、音があっただけ。

実際、練習中も頭の中では違う音で、実際の音とずれている。何回も、楽譜を見ながら弾いて指使いもあってるけど、頭の中で感じている音が違う。

私はゴスペルも多少するけれど、どうも、聞いている音と発している音が違うように感じていた。やはり、耳は悪いと思う。

たぶん、練習を続けていたら音は分かってくるのだと思うけれど、本当に分かるようになるのかなぁ、と思ったりして・・・チューナーに頼ってはいけないけれど、これは手放せない。どうやったら、分かるようになるのか、知りたい。たとえば、ピアノで「ド」の音を覚えたとしても、楽器が変ると分からなくなるし、そもそも、楽器の音が分からなかったりもする。ついでに、ゴスペルでは自分のパートの音が録音したものをきいても分からない。これは、結構ひどい状況なのではないかと思うけど、みんなはどうなんだろう。

音楽のことだけで・・・と思われるかもしれませんが、どうも、日常生活の私の行動や言動を見ると、私の頭の中はなんか、コンピューターのように、０と１の世界で成り立っているのではないかと最近思う。あ、コンピュータのように、高度な頭脳ではないけれど。こういうところが分からないから、いろいろな人に感情がないとか言われるのだろうなぁ・・・トホホ・・・０と１の世界の人間に、２やら、１００やら出現することはあるのだろうか。

とりあえず、分からないなりにも練習しよう。今年の終わりには曲が弾けるように。

きゃ～、服が・・・！

朝、お気に入りの服に手を通そうとしたら、あれ？

なんで、裏地が分かれているのだろう・・・？

とよく見たら、肩のところで袖口がパカッと破れていた。
きゃ～という感じである。お気に入りが・・・、お気に入りが・・・

そういえば、この前、この服を着るときに

ピリピリ・・・というような音がしたにもかかわらず、そのまま強引に着てしまったことを思い出した。

この服が到着したときは着れなかったけれど（←着れない服を買うな）痩せて、すんなり着れるようになったのに。なぜ、破れているのだ～。また、知らない間に太ったのか？

そういえば、食事はそれなりに気を使い、ちゃんと食べているのに、体重の変動が激しい。３キロの範囲で膨らんだり、縮んだり。１キロの幅は分かるけど、３キロは・・・？

たぶん、水分が貯留しているのだろう。そういう時は顔もむくんでいる。もともと、私は腎臓は弱い（？）ので。

でも、そんなことが理由でも服が破けたのはショック。この服、直せるかなぁ。

全然、疑問でもなんでもないネタですが、朝からひぇ～という奇声を発してしまったので（←なんて大げさな）書いてみました。すみません。